Dreaming is believing #1

Um dia venho para aqui viver. E tenho (quase) a certeza que vai ser tão perfeito como sempre idealizei. Caso não seja, pelo menos tenho a certeza que tornei o meu sonho realidade. Até porque concretizar os meus objectivos é provavelmente aquilo que me dá mais alento para continuar a sonhar cada vez mais e melhor.

I'm not a morning person

Pois é. Se por cada vez que eu acordasse mal disposta logo pela manhã me dessem um único euro que fosse, eu já estava para lá de milionária.

Se pudesse trocar de vida com alguém #1

A minha primeira escolha era a Olivia Palermo. Sem sombra de dúvidas.

Nem tudo são rosas

Pois é. Cada pessoa pode pensar aquilo que quiser, julgar ou tecer acusações. Muito honestamente a opinião dos outros ou pelo menos da grande maioria das pessoas - conhecidas, desconhecidas, mais ou menos importantes para mim - nunca me atingiu ou me fez mudar significativamente a minha maneira de ser e de ver as coisas.

O que é certo é que ás vezes é necessário desabafar tudo aquilo que não nos sentimos à vontade para  partilhar com os que nos são próximos. E como não tenho propriamente um psicólogo à minha disposição (aliás nem sei se queria ter de qualquer uma das formas),  é muito mais fácil escrever e libertar-me destes pensamentos neste espaço, tão privado e tão meu.

E tudo isto para dizer que os chamados laços de sangue a mim não me dizem nada. Nada mesmo. Eu gosto ou não gosto de uma pessoa. Eu identifico-me ou não me identifico com uma pessoa. Eu sinto-me bem ou não junto de uma pessoa. Agora se é da família ou não, a mim não me interessa, nem me diz nada. Porque para mim os laços de sangue não valem nada. E eu que o diga, que provavelmente tenho uma das piores relações possíveis com alguém que deveria ser minha cúmplice e que eu deveria amar incondicionalmente. E tal não acontece.

Estou a falar da minha mãe. Cada vez me desiludo mais, cada vez discuto mais, cada vez tenho mais vontade de deixar tudo e todos, sem querer saber das consequências que as minhas atitudes possam causar. Estou farta. Farta de tentar, de achar que um dia vamos ter uma relação de "mãe e filha" a sério. Isso não vai acontecer, muito menos depois de tudo o que me tem sido dito. Não depois de tantos anos a viver debaixo de um pesadelo constante. E embora me digam que não me posso queixar e me estejam constantemente a lembrar que "sempre tive tudo" e que "nunca me faltou nada", pois bem: faltou! E não foi pouco. E ainda que eu ache que o dinheiro nos possa trazer felicidade, nunca vai conseguir compensar, de forma alguma, a falta de uma pessoa. Isso é impensável. Digam o que disserem.

E embora possa parecer, a minha vida não é de todo um mar de rosas. Tem altos e baixos, como é natural, mas não é perfeita. Ainda que por vezes eu dê a pensar que seja, por  conseguir manter um sorriso quase constante nos lábios. Sorriso este, que não passa de  uma farsa. É a minha protecção pessoal. A minha forma de esconder a vulnerabilidade que me assombra nos últimos dias perante os outros.

Cooking is not for me

Começar o dia com umas belas torradas é sempre uma boa ideia. Não consigo é perceber como é que nunca as consigo fazer como deve ser. Não ficam intragáveis, isso é certo! Mas também nunca ficam deliciosas como as da minha avó. Tudo bem que de master chef  tenho mesmo muito pouco. Nunca fui dada à cozinha, mas não me conformo com a minha falta de habilidade para reproduzir umas meras torradas!

Hão-de sair perfeitas um dia destes!

Para este sábado

Só preciso mesmo disto.

Hoje estou feliz

E sem nenhuma razão em especial! Ainda por cima depois de ter tido aulas até às tantas, de ter chegado a casa cansada até mais não e com vontade de dormir 12 horas seguidas. Isto não é nada normal para quem me conhece. A semana não começou muito bem, mas estes últimos dias foram espectaculares. Rir é mesmo o melhor remédio para tudo. E quando a risada e parvoíce é acompanhada pela melhor companhia possível nem há palavras para descrever.

(Pronto, se calhar sou bipolar ou algo do género. Já me disseram isto em tom de brincadeira, mas na volta sofro mesmo disto.)

Depois de uma noite inesquecível...

Hoje é dia de 007 - Skyfall!

Happy Halloween!

Estou mesmo ansiosa para que logo à noite chegue. Ainda que a nossa festa não vá ser (propriamente) dedicada a este dia, vou certamente levar o espírito comigo!

Por causa do Sandy

Esta semana não há novo episódio de Gossip Girl. Que tristeza a minha!

Sabe tão bem...

Não ir à faculdade às segundas-feiras! 

(ainda que tenha de preparar uma apresentação importantíssima para amanhã) 

O meu ponto fraco

Estudar até mais não

Pois é...depois de tanta de preguiça durante o resto da semana (sábado incluido) este domingo vai ter de me valer de muito. Vai ter de ser estudar, estudar e estudar sem quaisquer interrupções (ou pelo menos tentar vá).

Lost

Os dias passam a correr. Tão depressa que nem temos percepção do tempo que passa por nós. Quando estou muito ocupada com a faculdade, com os exames ou com qualquer outra obrigação não penso muito nisto, mas a verdade é que quando dou por mim só penso em tudo aquilo que gostava de mudar na minha vida. Gostava de ser menos exigente, mais realista e menos inconstante.

Confesso sou uma pessoa que nunca está satisfeita com aquilo que tem. O que é bom hoje, amanhã pode deixar de o ser. Não gosto de estar parada, da monotonia dos dias, de fazer sempre o mesmo, de estar sempre no mesmo sitio. Neste momento gostava de mudar de casa ou até mesmo de país, de conhecer novas pessoas, enfim...no fundo apenas quero quebrar a monotonia dos meus dias.

Não quero dizer com isto que não gosto nada da vida que tenho e que não me importava de abandonar tudo e todos, mas a verdade é que sonho demasiado alto e todos me dizem que "sou louca" em tom de brincadeira. Talvez até seja, mas aquilo que sinto é que não pertenço ao lugar onde estou, daí a minha necessidade de que querer mudar e de nunca estar satisfeita, embora todos façam um esforço para que eu seja feliz. Os que verdadeiramente me conhecem dizem que eu não tenho razão nenhuma para me sentir assim. Dizem que eu tenho tudo para ser feliz, mas a verdade é que não sou. Talvez eu seja mesmo louca. Mas sou assim e não creio que vá mudar de atitude, pelo menos tão cedo. Para já só peço uma coisa: que algo emocionante e inesperado na minha vida aconteça!

Somewhere Only We Know

                                                                  

Guess what?

Se há coisa que adoro fazer é preparar surpresas e oferecer presentes de aniversário. Então quando a dita pessoa em questão não está mesmo nada à espera, ainda fico mais entusiasmada!

Never skip to the happy ending...

...Cause you might miss the best part of the story!

É bom que assim seja, porque ultimamente finais felizes só mesmo nos filmes. E por este andar nem sequer consigo visualizar o meu happy ending, quanto mais desejar que ele aconteça.

Wish I Had...

Not as fun as it seems

Eu bem dizia que tinha imensas saudades do mau tempo e que já estava farta destas temperaturas que apenas servem para confundir uma pessoa logo de manhã. Pena que pouco mais de duas horas a chover torrencialmente tenham sido o suficiente para me relembrar que com livros, mala, roupa leve e sem guarda-chuva não é (de todo) divertido andar à chuva! 

Procastination

Eu bem que me esforço, mas não há volta a dar! Só consigo adormecer a partir das 3h da manhã  e acordar por volta das 11h, isto caso não tenha nenhum compromisso que me obrigue a saltar da cama mais cedo. É aproveitar enquanto posso, mas tenho para mim que fazia isto para o resto da vida sem qualquer problema. 

Não podia estar mais de acordo

Old Times

Ontem dei por mim a ver fotografias antigas, a recordar amigos e a pensar no quanto fui feliz à quatro ou cinco anos atrás, ainda que não desse o devido valor na altura. Pessoas que faziam parte da minha vida, que viveram bons e maus momentos comigo, que me conheciam melhor do que ninguém e que hoje em dia não passam de memórias. E isto deixa-me triste muito honestamente.

Quando tinha 14 ou 15 anos achava que uma amizade que tinha com uma pessoa em particular ia durar para sempre. Achava mesmo que íamos ser cúmplices uma da outra até andarmos de bengala. Mas tal não aconteceu. Nós fomos inseparáveis até ao 9º ano e por uma estupidez deixámos de nos falar (é que foi mesmo ridículo). O nosso mal foi o orgulho e teimosia que tanto marcavam a nossa personalidade na altura. Ninguém queria dizer "desculpa não devia ter agido daquela forma...", ninguém mostrou arrependimento, nenhuma de nós quis dar o braço a torcer. Estivemos no fundo sempre à espera que uma de nós desse o primeiro passo. E isso nunca aconteceu. Acabámos o ano como meras desconhecidas. Não nos despedimos, não fomos capazes de resolver a situação, mudámos de escola e já não a vejo desde então.

Lembro-me que nas férias de verão, antes de entrar para o secundário, ainda lhe liguei e enviei mensagens a desculpar-me, no fundo a admitir que fui uma idiota e que estarmos zangadas não fazia sentido. Não obtive resposta da outra parte. Ainda pensei que com o tempo ela me ligasse e quisesse tanto como eu recuperar a nossa amizade, mas tal não aconteceu. Não digo que voltássemos a ser o que éramos, mas eu gostava mesmo de fazer parte da vida dela e que ela fizesse da minha. Eu pensei mesmo que com o passar do tempo tudo se resolvesse.

Infelizmente nada mudou. Novas pessoas entraram na minha vida, eu própria mudei muito e olhando para traz arrependo-me tanto mas tanto de não ter posto o orgulho de parte e ter ido falar com ela. Foi sem dúvida um dos maiores erros que fiz na vida, é algo do qual me arrependo muito. Ainda que hoje ache que o que se passou fui culpa de ambas, não percebo como é que fui tão fria e consegui pura e simplesmente seguir em frente como se ela tivesse deixado de existir para mim.

Ontem pensei como tudo poderia ser diferente se ainda fizéssemos parte da vida uma da outra. Ainda hoje me dá vontade de pegar no telefone e lhe ligar. Falta-me coragem. Nem sei bem o que lhe hei-de dizer. Só sei que tenho saudades dela, das nossas conversas, dos nossos fins-de-semana juntas. Na altura éramos quase gémeas uma da outra. Quantas pessoas não passaram por nós a perguntar "São irmãs não são?".

Mais uma vez não sei o que fazer. Provavelmente ela nem quer falar comigo, pode ter mudado muito e já nem ser a mesma pessoa que eu conheci. Mas gostava tanto de a ver e de partilhar com ela as mil e uma novidades que tenho para lhe contar. O meu medo é que o sentimento não seja reciproco, que volte a não ter resposta ou então que tenha uma que me deixe a sentir ainda pior.

Será que vale a pena lutar por uma amizade antiga ou mais vale seguir em frente e esquecer o passado até porque por vezes temos de aprender com os nossos próprios erros? Ainda assim fico muito feliz de de ter crescido ao lado da R. Foram tempos espectaculares que me deixam a morrer de saudades. Por isso mesmo que nada volte a ser como era (o mais provável), fico feliz de a ter conhecido e apesar de tudo nunca vou esquecer o quanto ela foi importante para mim.

Obrigada R. por teres feito parte da minha vida!

         (Porque nós já fomos assim!)

Bad Mood

Estou farta que as pessoas se metam na minha vida como se fosse delas. Querem saber tudo mas mesmo tudo ao pormenor e toda esta situação torna-se indiscutivelmente (muito) chata. E isso irrita-me, irrita-me, irrita-me! Uma coisa é perguntarem-me isto ou aquilo de vez quando, agora constantemente deixa-me furiosa. Têm sempre de saber onde vou, quando vou, o que é que lá vou fazer,  se vou sozinha ou acompanhada... muito honestamente acho que já não tenho idade nem paciência para este tipo de perguntas a toda a hora. E depois se não respondo sempre com um sorriso de orelha a orelha é porque estou chateada com alguma coisa. "O que é que tens? Hoje não estás bem e não sei que mais..."
Haja paciência! Que eu não tenho nem consigo ter de forma alguma!

Porque desta vez:

Estou mesmo pronta para mudar!

Que coisa...

É incrível como antes de começarem as aulas já prevejo um ano péssimo e cheio de dissabores. Espero estar totalmente errada é claro, mas esta faculdade tem o dom de me irritar solenemente...

O meu mais recente vício

Nem sei como é que nestes últimos anos ainda não tinha descoberto esta série.

O bom disto é que agora tenho umas valentes quatro temporadas pela frente!!

Cheguei!

E já estou a morrer de saudades de Roma...

Remember this...

Se eu pensasse assim mais vezes, tenho a certeza que era bem mais feliz.

Que coisa...

Mas porque é que eu passo praticamente o dia inteiro sem ter fome e depois chego a esta hora e sou capaz de devorar tudo o que encontro na cozinha?? Já tentei fazer refeições regulares ao longo do dia e tudo o que as boas regras da alimentação ditam e mesmo assim nada! E ainda por cima não tenho propriamente vontade de comer uma maçã ou algo do género... têm mesmo de ser bolachas, gelados, chocolates e muitas outras coisas que só contribuem para aumentar os meus números na balança.
Alguma sugestão? A minha roupa e eu agradecemos muito. :)

Roma

Já está tudo marcado! Agora só falta mesmo tratar dos últimos pormenores, fazer as malas e aqui vou eu reviver tudo outra vez. Nada (ou quase nada) nesta vida me dá mais prazer do que ir a correr para o aeroporto!

Férias!!!

Finalmente posso dizer que estou de férias! As tão merecidas férias chegaram! E com elas também a chegou a inércia total, a preguiça, o estar o dia todo sem fazer nada produtivo... É claro que nos primeiros dias vai ser assim que bem mereço (e porque sou uma pessoa que adora dormir, dormir e dormir), mas durante os próximos meses vou ter de aproveitar bem os dias. Vou tentar  acordar cedo, fazer as mil e uma coisas que me apetecem fazer quando ainda tenho aulas e não posso, quero chegar ao final de Setembro e ter a sensação de que aproveitei da melhor forma o tempo livre.

(hoje estou mesmo histérica de tão feliz que estou! ahaha)

Hoje tive um dia especialmente mau. A todos os níveis.

Simplesmente não vale a pena preocupar ninguém, mas o certo é que não ter desabafado me deixa ainda pior. Bem sei que para muitos não há-de ser nada e ainda tenho hipóteses de vir a conseguir aquilo que quero, mas também sei que neste momento estou arrependida de todos os dias em que não me esforcei mais, em que dei tudo como garantido e adoptei a política do "não vale a pena".

Todas as frustrações que tive ao longo deste 1º ano de faculdade foram em parte culpa minha. Não dei tudo o que tinha para dar, deixei muitas vezes tudo para a última da hora, fui para muitos exames sem estar minimamente preparada e até à data sempre tinha corrido tudo bem.

Mas à sempre uma primeira vez para tudo e o que não nos mata torna-nos mais fortes não é verdade?
No entanto, também confesso que tinha demasiadas expectativas em relação a este ano, expectativas estas que não corresponderam minimamente aquilo que eu estava à espera.

Muitas vezes apetece-me desistir e acho que não estou minimamente à altura, mas também não me vejo a fazer mais nada. E nem que demore uma eternidade vou conseguir. Espero conseguir.

Enfim, tanta lamechice nem parece minha, mas o que é certo é que estou oficialmente deprimida.


Vou-me atirar aos chocolates a ver se a coisa melhora. 

A partir de amanhã vai ser assim